我甚至不知道此刻怎样形容自己的内心，是忐忑是期待还是其它的什么，我对孩子们述说说我喜欢这么安静的发泄自己的不满。

       我甚至不知道我曾经那么让你头痛，我曾经那么让你不之所措，原来我真的是个女魔头，你说不敢再轻易让自己落在我的手里，你怕又和以前一样。原谅我，曾经那么不懂事，原谅我，曾经那么折磨你。你说你本来是清水一样清晰的思维，只要我依靠近就会变成浆糊。不过，这是不是说明其实你也爱我。别人都说了，人生总要遇到一个克星的，是不是我们都找到这个克星了？我一次一次想放弃你，觉得靠近你我也没什么好事，但又一次一次的让自己坚持。我已经很努力的学习了，学习那些你所说的我不懂的学业，我希望能在你忙的时候帮帮你，我希望我们的距离在减小。我们之间如果有100步那么远，我已经走了99步，你只要跨出一步就好。

        抬头不知道怎么写，虽然对你称呼有无数，可是就如你所说找不到合适的来作为此刻的抬头。我甚至不知道我到底为了什么要写这个东西，说是给你的，可是我却不知道你是不是会看的到。我只是很想和你说说话，却不能给你打电话，发短信，所以我只能在这里敲字。如果你能看到，我希望你耐心的看完，因为这是一个很爱你的女人在这里很认真的对你述说。

     好久没有在这个地方写东西，好久没有提起关于你的事情，我几乎习惯了不联系。见到你的哪天，突然觉得你沧桑了些，感觉并没有那么风生水起。你笑说我黑了，我不知道你到底是抱着怎样的心情和我见面，和我说笑。我吵着闹着说要你陪我去玩儿，你说等不上班的时候吧。于是只是匆匆见了一面我就回去了。可是，回来之后我竟然有点不敢联系你了，我不知道为什么，可能是害怕说了什么也没有回音。

        昨晚半夜我做梦了，这是第三次我从梦里哭醒过来，我梦见在梦里，我们一起打怪兽，我没有开玩笑，我记得有个怪物扑向你的时候我奋力的想挡住它。可是后来出现了另外一个女的，我很不高兴，就在一边嘲讽她，你很不高兴，吼我，警告我对她客气点。你说你早就说过让我走，我如今一定要这样你也没有办法，但是不要把责任推到你身上，你让我滚。我哭的无法自已，我只是很伤心，我不知道原来不管我怎么对你，付出了多少你还是不想要理我，我很无助，我不知道怎么做才是对的，我看到你如此决绝的要我离开，我只有哭，到我醒来的时候眼里都是泪水。我想告诉你却不敢说，我不知道这样的日子怎样是个尽头。

        对嘛，反正从我们在一起到今天，从来都是你说了算，所以这次我还是听你的话。我愿意相信，你说的所有的话都是发自内心的，我相信，你抱着我的时候温度是真实的。你说，你现在的状态不适合谈恋爱，你太忙了。你说，你希望我把我们的过去翻篇了。你说，等我成功翻篇了，我们再联系。

         我述说了一个下午，一直从我们第一次见面说到我们的现在，好多次，我都忍不住眼泪，你一直强调让我不要哭。可是到最后，你说，来，抱抱，算是我俩正式告别了，对这段感情告别了。我说，我能哭么？然后，我的眼泪再也控制不住，我抱着你哭的很大声，你安慰我，让我不要哭了。我还是哭的乱七八糟，好像所以情绪只有哭了才能释放。我的妆花的不像样子，你说你最受不了我哭。你说出了那个门，我们就真的要去翻篇了，什么时候翻过去了，能淡定的做好朋友了，我们再联系，然后一点一滴了解起，如果我们还是爱着，你说你会重新追我。其实出了那道门，我俩还是会打闹，说很多话。当我说，如果篇翻过去了，我们要不就做朋友算了，不回去了，我看到你的脸变了色，跟苦瓜似的。我知道，你根本舍不得，你不过是想我俩多沉淀些，把以前缺少的感情基础重新建立起来。
……

我没有想到，一点都没有预料到，你会突然给我打电话，说你到学校这边办事，路过学校，想起给我打个电话。我更没有想到，你会叫我下楼，说要和我说会儿话。上了车，我只是沉默，因为见到你，我真的会紧张，会不知道说什么好。其实有很多想说的，却发现说不出来，于是，我们不咸不淡的聊天。

当我说到感谢你们房东，不是他我都找不到你家地址，也就不能给你买那个活性剂的时候，你突然伸过手摸摸我的脸，我很诧异你会搂着我，然后说，抱一下。我不骗你，我被吓到了，然后在你怀里的时候，真的是好想哭。可是，我不能哭，我该有点最后的尊严。只是抱着你，我就不想放手，多希望那一刻就永远定格。然后你吻我，我不知道为什么会这样，我设想了太多我们再见面的场景，可是，我没有想到会这样。你说你也不知道这是为什么，你本来只是想来和我见个面，说说话然后就送我回去，你也就回家。你说你要想想。我一直以为你是个绝对理性的动物，你不会有感性的时候，可是，为什么你要突然这样出现。你考虑不考虑，我其实多半都知道答案，你的理性会战胜你的感性。我没有期盼会有什么旧情复炽。

今天去了成都，刚到你家附近，看到78路上的人影，穿着和你一样的格子衬衫，一样的背影，以为是你，都快追着车跑了。然后开始脑子里没有停过的开始想你，甚至试着找你们银行的地址，可是，我没有找到。我浑浑噩噩的逛街，吃东西，可我知道，我的心根本就不在那里。在街头看见一个人迎面走来，很像你，我的心竟然会突然冒到了嗓子眼。你也许永远都不会懂的。那种感觉，只是在提示我，我深爱着你。

晚上给你发QQ消息，你还是那么一般的语气，说那不是你，便没有了然后，你看不见，我在电脑面前等得那么傻，然后眼泪再也止不住。我很安静，不再大哭大闹，只有眼泪静静的流着。我还是最喜欢说起你，说起那些过去。我不知道自己想干什么，只是，我现在所有美好的设想还是都来源于你。在听到天蝎座不会吃回头草的瞬间，我听的到自己心破碎的声音。我考完试了，日子很无聊，我却很喜欢，因为我可以花整天整天的时间去想你，可以不用做其它事情。

我又用了我惯用的一个标题，每次我不知道自己想写什么的时候我就会用这个作为标题。

是昨天，我给你发了短信，你的回答我不知道带着什么情感，你只说今天在上班，明天还要上班，后天的飞机出差。你还是那么忙，还是和以前一样，好像你的世界没有改变什么。

我还在看《裸婚时代》，看着刘易阳，我在想，你以后会不会也这样。生活总是不是童话，刘易阳再能干，再厉害也还是有很多问题解决不了，他还是会为了5万块钱去地下赛车，去跟人玩命。他还是会跟老婆吵架，因为觉得自尊受挫。可是，他还是跟自己老婆说：“什么都有老公在，你别担心。”还是在冷静了几天之后跟自己老婆认错。在失去工作的时候瞒着自己老婆，说自己什么都好。还是会不管怎样，给自己老婆找个条件好的医院生孩子。他是真的很爱自己的老婆，可是，裸婚的代价就是为了鸡毛蒜皮的事儿，为了钱还是会很痛苦。那些日子，的确是很无奈。可是，那又如何，即便没有钱，感情还在。陈娇娇为了追求物质，在最后发现自己是个小三，还不是哭的很伤心。或者这时候该说，女人都是易动情的，她们到底都爱着那些男人。在这个电视剧里，男女的问题被放大，原来男人和女人的思维是真的不一样的。很多事，其实都只是误会一场，你以为，我以为，就这么以为。能解释的便能化解，不愿意解释的就成了裂痕。其实，如果多相信一点是不是就不会有那么多的不安全。日子本来就是这样，能安定的就不要折腾。
……

我也只是，突然不想说话，脑子里没有停过的想念你。

你看不见我在这里写下的句子，我还是怕你看见，所以我不敢写在自己的空间里。我在看《裸婚时代》，想到的也全都是你。你说，你现在还不想买房子，因为我还有两年才毕业。可是，我没有等到那个时候。你说，如果结婚，你希望我找个轻松点的工作。你说，如果有孩子了，我们就把他生下来。可是，现在我连想见你都是奢望，我如何去想象那些如果。我那么那么相信你，那么那么希望所有设想的未来都会到来。

这几天，我还是头很痛，每晚都想你想到睡不着。别人问我我只是说最近压力太大，我不敢承认我那么想你，每个夜深人静的夜晚，那些思念像是刺，刺痛着我。我到现在还没有适应，我们只剩下不算朋友的朋友关系。我们说好还是朋友，可是，我们却都没有联系。我只是每天重复上QQ，没有其它目的，只为了看看你是不是在线，好像你在线就像在我身边一样。我多么想给你发个短信，打个电话，可是，我害怕你在忙，你在开会，或者出差。我怕我会打扰到你。